怎么看預(yù)報穿衣服才行？

　　行為模式很少自己結(jié)束，通常是深層次的東西驅(qū)動自己一遍遍用同樣的方式進行。比如，如果你的男朋友每天晚上都有聚會——熬夜到很晚，喝很多酒損害自己的身體——比起他認為的“不成熟”還有更甚的事情。告訴他“成長”不會驅(qū)使他改變，更糟糕的是，很可能讓你們分手。

　　相反，問問他在聚會中他得到了什么。“你這樣做就是為了放松嗎？”“就是為了釋放焦慮？”“避免責(zé)任？”要在試圖改變他行為之前，設(shè)身處地地理解行為背后的原因。

　　步驟二：再次聲明，然后給建議

　　想要改變別人的行為，一般給建議并不起作用，有很多原因。這通常聽起來像是審判或是批評——導(dǎo)致其他人也陷入當(dāng)前的狀況。

　　但是一旦你花時間明白導(dǎo)致他不作出改變的原因，你就能提出更深層次的建議。這種建議對其他人來說不可抗拒，因為他自身會意識到這些深層次的問題，并且認出了這就是個問題。

　　為了讓你的建議更有說服力，在提改變的建議之前重申理解她這個深層次問題。用她自己的話再次聲明會讓她覺得自己被傾聽和理解，而不是被質(zhì)疑。重申能夠點燃改變的希望——再給建議之前一定要重申兩次！

　　步驟三：言傳身教

　　建議往往都是一些讓別人不同表現(xiàn)的方法論，但是有更多有效的激勵改變的方法。這個方法就是言傳身教。自己身體力行尤為有效原因有三：

　　這是在演示，而不是告知。它能夠用實例告訴你的同伴做事情的另一種方式。

　　這是積極的，而不是消極的。它傳遞這樣的信息，“看看你能開始做什么。”而不是“你為什么不停止這樣做呢？”

　　它在我們生理學(xué)上根深蒂固。在我們的大腦中有鏡像神經(jīng)元，能夠讓我們自然地模仿我們喜歡的人。如果你的另一半喜歡你，她會很自然地模仿她能看到的你的行為。

　　比如，如果你想讓你的妻子更喜歡冒險，你就去探險。展示給她看冒險經(jīng)歷非常有趣。她會覺得也很有樂趣，最好的效果是，她認為這是她的主意！

　　步驟四：設(shè)定限制行為

　　接受另一半的破壞性的行為并不總是你能做的最關(guān)心的事情。如果他的行為確實最自身有害——或者威脅到你——是時候制定一些嚴格的限制。設(shè)定限制行為意味著你僅僅不再接受一些行為。如果超越了界限，你們的關(guān)系就岌岌可危。

　　設(shè)置限制行為的關(guān)鍵是確保這些很明確——你自己頭腦中以及其他人心里——什么是你能接受，什么是你不能接受的。比如，如果你的丈夫喜歡飆車，不能說，“別開的這么快。”要讓話更明確一點：這個快到底意味著什么？僅僅是你在車里才會起作用還是不論什么情況都管用？飆車只在毫無危險的遙遠的路上適用？

　　明確你的限制行為，把確實重要的事情設(shè)置明確的界限，畢竟所有的關(guān)系都冒著會失敗的風(fēng)險。

　　步驟五：敞開心扉，改變自己

　　除了看到你自己想要改變自己，沒有什么事能讓別人自愿改變。如果你有另一半確實不喜歡的習(xí)慣，努力改掉它。她看到你為此所做的努力會融化她的心，讓他為此也改變自己。

　　記住，你們兩個是一體的，也是平等的。己所不欲，勿施于人。

　　你確實不能改變別人——他們只能改變自己。但是這并不意味著沒有什么事情能激起你的改變。按照這五個小步驟做，你就能得到你想要的結(jié)果——一個進步的伴侶還有一段親密的夫妻關(guān)系！