我今年35歲了,有過一段失敗的婚姻,和前夫同在一個屋檐下,卻形同陌路,即使睡在一張床上,也各懷鬼胎貌合神離,日子久了,他煩,我也煩,于是,一拍兩散,誰也不誤誰,倒也干脆漂亮。
離婚后,我喜歡上了三哥(化名),其實,更準(zhǔn)確點來講,是離婚前就喜歡上的。我一直覺得,我和前夫離婚的原因,也許就是因為他發(fā)現(xiàn)了我和三哥之間的事情,前夫是老實的男人,我對不起他,希望他能幸福吧。三哥因為在家中排行老三,所以,我們都習(xí)慣叫他三哥,是和我家住在相反的兩個方向,我家在村東頭,他家在村西頭。
我和三哥應(yīng)該是命中注定的,因為從小我就喜歡他,我和他同胞的姐姐讀同一個班級,為了能接觸到她,我經(jīng)常拿找他姐姐寫作業(yè)為由去他家,有時,遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著,就是一種極大的滿足。我的喜歡,太青澀了,從未表白,這屬于我一個人青春的秘密。當(dāng)我考上大學(xué)拿到錄取通知書那天,我第一個想要告訴的人是他,當(dāng)時他在河里放羊,趕到的時候,他看到我一邊夸我,一邊囑咐我去大城市讀書要注意的事項。天,越來越黑了,我突然鼓起勇氣,說,我喜歡你很久了,我想把自己給你。沒想到他沒有拒絕,我們就在小河邊,聽著河水當(dāng)當(dāng),淙淙而過,有河面星光閃爍,遠(yuǎn)處青蔥的山脈,一望無際的雜草和莊稼田,在我眼中漸漸淡化,成一個心形,我想,我是瘋了……
從那以后,不管我交了多少個男人,心里始終是有一個位置留給三哥的。
離婚后,三哥也許出于同情,也許出于那晚上對我的愧疚(沒錯,給三哥的那晚是我的第一次),他經(jīng)常過來安慰我,還讓我辭了職,讓我去他打工的城市,做了一家超市的搬運工。這份工作雖然很臟很累,但我知足了,因為每天下班,三哥總會來接我,他帶我逛遍這個城市的角角落落,吃遍各種小吃,晚上回到出租屋里,我和三哥,一個住在三樓,一個在二樓,但通常,他會陪我聊天到很晚,他才會回去睡覺。
有段時間,三哥因為公事出差,他就會不斷的給我發(fā)短信,他也是個大老粗,沒啥文化,說話很粗鄙也很直白,就是一些:吃了嗎?睡了嗎?天冷了,多加衣,晚上,多添床被子,感冒了多喝水,多買水果,對自己好點……雖然,這些很俗氣,但聽得我卻心里暖洋洋。雖然,我們的這種行為給戀愛無異,但我知道他已經(jīng)結(jié)婚了,有了個胖小子,我不想做小三。
可是,直到三哥生日那天,也許因為工作上的事情,他心情很郁悶,就喝了一杯酒,就醉的不成樣子,我把他給送到床上,就在我走時,他一把拉住我……接下來,一切都亂了,是欲望,是成熟男女的欲望,是無法克制的。
其實,也很好理解,他已經(jīng)外出打工快小半年了,一個30幾歲的男人,半年了,沒有女人,他即使有點什么也可以理解,即使我被當(dāng)成了發(fā)泄工具。從這以后,我倆的關(guān)系就不好說了,他說要對我負(fù)責(zé)。我笑著說,我不要你負(fù)責(zé),你永遠(yuǎn)當(dāng)我哥哥就成……說句心里話,和三哥在一起,我不圖錢財,不要名分,一開始只是單純的喜歡,后來是習(xí)慣和依賴,現(xiàn)在是想要找個一生一世相守的人。
本以為,我倆可以永遠(yuǎn)這樣,但是他的妻子知道了。
偷腥這種事兒早晚都是要被戳穿的,早晚而已,我也做好了心理準(zhǔn)備。但是三哥的妻子卻說,我可以睜只眼閉只眼,只要我以后能自尊自愛。
聽到這樣的寬容大度,我很羞愧,想和三哥分手,但是分開后不到一周,我倆都很痛哭,我哭紅了雙眼,他也失了魂丟了魄,沒個人形。我倆都不要再欺騙自己了,即使是被罵,被打,我們也要堅決在一起,如果分開,還不如讓我去死。
以前,我也恨小三,可當(dāng)我自己做了小三后,我才發(fā)現(xiàn),那種感覺,是痛并快樂著。既然選擇做三,就在這條路,跪著也要走完,哪怕是血,是淚,也在所不惜。你不做小三不知道,那是一種毒,上癮了,戒不掉,甘之若飴。
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