與父母的關系，會決定我們的人生嗎？

　在原生家庭中，父母對我們的影響會伴隨終生。我們的親密關系、與子女的關系，都在潛移默化中受到我們與父母關系的投射作用。孩童時期沒有從父母那里得到 足夠多愛的人，內心深處會感到匱乏和不安；長大后，這些陰影也會投射到此人的家庭生活里。然而，我們還要為了父母無心的傷害責備他們多久？誰來為我們的幸 福負責？如果一直處于受害者模式，你注定余生都要活在仇恨和痛苦的牢籠里。所以，請放下傷害，提高自己的覺察力，做一些事情去贏得父母的尊重，這樣才是對 自己負責。

　　與原生家庭父母的關系，會決定我們的人生嗎？

　　很多書上都說，和父母的關系會影響我們的親密關系，更會影響到我們和子女之間的關系，所以，原生家庭對人生的影響非常重大。是這樣嗎？

　　德芬：走上心靈成長的道路之后，最讓我驚奇的就是發(fā)現(xiàn)原生家庭——尤其是父母——對我們的一生有非常重大的影響，大到令人意想不到的地步。這主要與我們的內在小孩有關。

　　和父親之間的關系會影響我們對物質世界的看法。我的父親非常愛我，雖然他年輕的時候愛玩，很少花時間在家里，但在我的印象中，父親總是一回來就對我又抱又親，而且始終無條件地支持我、愛我。所以，我一直覺得這個世界很安全，即使是害我的人，最后也會幫我。

　　果然，這個世界呈現(xiàn)在我眼前的就是這樣的面貌，而且我對金錢沒什么匱乏感，雖然從小家境算得上清貧，出國留學時連保證金都拿不出來，可是我一直覺得錢不是問題，只要我想要，就會有。果然，我跟金錢的關系總是很順暢，這都得力于我父親的愛與支持，讓我對物質世界很有安全感。

　　我后來注意到，有些朋友可能因為父親早逝或離家，或者即使在家卻毫不關心孩子，或不知道如何表達對孩子的愛，讓他們很沒有安全感，從而對這個世界充滿懷疑，對金錢的匱乏感也比較強烈，而且跟金錢的關系不太順暢(即使賺了很多錢也會揮霍掉，或是把到手的錢往外推)。

　　至于母親，則會影響我們和所有人的相處模式，也就是“人際關系”。我觀察到我和人相處時出現(xiàn)的問題，很多都源自我和母親的互動關系。我更注意到，太強勢且占有欲很強的母親特別容易養(yǎng)出內在懦弱的兒子，因為在成長過程中，母親奪取了他的能量，沒有尊重他應有的成長歷程。

　　這種內在懦弱的男人找對象時還偏偏喜歡強勢的女人。結婚之后，有些人當然過得幸福愉快，因為他們找到與自己母親相似的女人，所以很有安全感，相處起 來也很容易——如果對方可以提供這些有戀母情結的男人所要的東西的話。但有些人的結局卻不是很好，因為有的“小男人”會不自覺地把對母親的憤怒發(fā)泄在伴侶 身上。

　　所以，當你嫁給這種男人時，就要覺知到你可能不幸成了代罪羔羊。請記住，每個人都要先管好自己的情緒和反應，不要指著丈夫的鼻子罵他：“我又不是你媽，你那么氣我干嗎！”

　　其實，你永遠不是因為你認定的理由而生氣。每一件讓我們憤怒的事情都有淵源，都是因為內在的舊傷痛被觸動了。所以，每個人都要處理好與父母之間的關系，在心里真誠地對父母說：“謝謝你，對不起，請原諒我，我愛你。”

　　請把生命的責任扛在自己身上，用最大的愛與包容去對待自己的父母，然后你會發(fā)現(xiàn)，你的福報會增加很多！

　　馬丁納：每一段關系都是靈性上的關系。首先，我們選擇了某兩個人作為父母，父母也選擇我們作為子女，這是雙向的。第二，我們父母的角色是為了這一世 而選的(也就是說，你面對的是在今生扮演你父母的靈性存有)，也許上一世你是他們的父母，現(xiàn)在你們的角色變了。而最糟糕的業(yè)力是你和今生扮演你父母的人之 間在上一世有很大的問題——比如他們是你最痛恨的敵人——但你并沒有把問題解決，這一世他們成了你的父親或母親，你還是要處理好這段關系；如果這一世依然 沒有解決，問題就會被帶到下一世。

　　一旦了解這一點，至少對我來說，我會有較多動力在這一世更努力地解決我的問題，因為永恒之中無處可逃。有人會說“下一世再解決這個問題吧”，不過也 許下一世這個問題會變得更糟。所以，如果你和父母之間真的有問題，例如你痛恨父母，可能就是你從前世帶來的，希望你能從中學習、成長，并把這個問題解決。

　　你和父母之間也許有沖突，因此第一步就是要問自己：“我要如何處理這些沖突？我能從沖突中學到什么嗎？我是不是要想辦法聊一聊和父母之間的沖突？我需不需要找到接受父母的方法，并且不要讓他們的所作所為觸發(fā)我的情緒？”

　　我從我母親那里學到最重要的一件事就是：我不應該讓她所做的任何事影響我。比方說，我母親非常愛抱怨，是扮演受害者的專家，非常善于讓人產生罪惡 感。我愛她、尊敬她，但不會被她影響。這不僅對我和她的關系，也對我和其他人的關系有幫助，因為她是我遇見的其他受害者的原型。當我因為母親認為自己是受 害者而憎恨她時，我也對其他自認是受害者的人抱持批判的態(tài)度；而當我接受母親本來的面目、接受她是由業(yè)力和教育等因素所造就的一個人時，我也能接受其他有 同樣受害者心態(tài)的人了。因此，想辦法利用你和父母的關系來讓自己成長并變得更強大，是很重要的事。此外，要為了父母親在你的生命中扮演父母的角色而尊敬他 們。有時候，你必須原諒他們對你所做的事——或你認為他們對你所做的事；有時候，你得為你加在他們身上的事尋求原諒。這些事情很重要。

　　德芬：我覺得沒有人打從心底真正恨父母，潛意識里，每個人都非常愛自己的父母親，這是我們的本性，你無法否認。如果你說你恨自己的父母，或者不喜歡 他們，那是因為你受的傷多到讓你感覺不到對他們的愛。每個人小時候都迫切需要父母的愛，如果得不到，我們會覺得自己的生命受到威脅，畢竟我們那么弱小、無 助，如果被丟到外面的世界，是無法靠自己生存下去的。

　　我常常思考一個問題：為什么人們沒有被要求必須考取執(zhí)照才能為人父母？這很有意思。在當今社會，做什么事都需要執(zhí)照，有駕駛執(zhí)照、行醫(yī)執(zhí)照、會計師 執(zhí)照等等，要從事某項專業(yè)工作就需要執(zhí)照。但為人父母如此重要，是影響下一代命運的大事，竟然不需要執(zhí)照，甚至連“職前教育”都沒有！那些心理不健康的人 都可以成為父母，擔負起養(yǎng)育下一代的責任，這真是太草率了！

　　世上的確有很多不稱職的父母，那我們無疑就是受害者了。但事情已經是這樣了，父母對我們的傷害已經形成，抱怨會改變這一切嗎？重要的是，你想以受害 者的身份度過余生嗎？想要快樂，就必須改變自己，放棄自己是受害者的想法，這是唯一的路；如果處于受害者模式，你注定余生都要活在受害者的牢籠里。然而， 你是可以走出受害者模式的，就像馬丁納一樣，雖然他的父親很冷漠，從不表達對他的愛，母親則在情緒上虐待他，他幾乎肯定會成為受害者，但他還是承擔起自己 的責任，自問：“我能從中學到什么？我要改變什么？我必須處理哪些事情？”這就是負責任的態(tài)度。

編輯：陶媛