在原生家庭中,父母對我們的影響會伴隨終生。我們的親密關系、與子女的關系,都在潛移默化中受到我們與父母關系的投射作用。孩童時期沒有從父母那里得到 足夠多愛的人,內心深處會感到匱乏和不安;長大后,這些陰影也會投射到此人的家庭生活里。然而,我們還要為了父母無心的傷害責備他們多久?誰來為我們的幸 福負責?如果一直處于受害者模式,你注定余生都要活在仇恨和痛苦的牢籠里。所以,請放下傷害,提高自己的覺察力,做一些事情去贏得父母的尊重,這樣才是對 自己負責。
與原生家庭父母的關系,會決定我們的人生嗎?
很多書上都說,和父母的關系會影響我們的親密關系,更會影響到我們和子女之間的關系,所以,原生家庭對人生的影響非常重大。是這樣嗎?
德芬:走上心靈成長的道路之后,最讓我驚奇的就是發(fā)現(xiàn)原生家庭——尤其是父母——對我們的一生有非常重大的影響,大到令人意想不到的地步。這主要與我們的內在小孩有關。
和父親之間的關系會影響我們對物質世界的看法。我的父親非常愛我,雖然他年輕的時候愛玩,很少花時間在家里,但在我的印象中,父親總是一回來就對我又抱又親,而且始終無條件地支持我、愛我。所以,我一直覺得這個世界很安全,即使是害我的人,最后也會幫我。
果然,這個世界呈現(xiàn)在我眼前的就是這樣的面貌,而且我對金錢沒什么匱乏感,雖然從小家境算得上清貧,出國留學時連保證金都拿不出來,可是我一直覺得錢不是問題,只要我想要,就會有。果然,我跟金錢的關系總是很順暢,這都得力于我父親的愛與支持,讓我對物質世界很有安全感。
我后來注意到,有些朋友可能因為父親早逝或離家,或者即使在家卻毫不關心孩子,或不知道如何表達對孩子的愛,讓他們很沒有安全感,從而對這個世界充滿懷疑,對金錢的匱乏感也比較強烈,而且跟金錢的關系不太順暢(即使賺了很多錢也會揮霍掉,或是把到手的錢往外推)。
至于母親,則會影響我們和所有人的相處模式,也就是“人際關系”。我觀察到我和人相處時出現(xiàn)的問題,很多都源自我和母親的互動關系。我更注意到,太強勢且占有欲很強的母親特別容易養(yǎng)出內在懦弱的兒子,因為在成長過程中,母親奪取了他的能量,沒有尊重他應有的成長歷程。
這種內在懦弱的男人找對象時還偏偏喜歡強勢的女人。結婚之后,有些人當然過得幸福愉快,因為他們找到與自己母親相似的女人,所以很有安全感,相處起 來也很容易——如果對方可以提供這些有戀母情結的男人所要的東西的話。但有些人的結局卻不是很好,因為有的“小男人”會不自覺地把對母親的憤怒發(fā)泄在伴侶 身上。
所以,當你嫁給這種男人時,就要覺知到你可能不幸成了代罪羔羊。請記住,每個人都要先管好自己的情緒和反應,不要指著丈夫的鼻子罵他:“我又不是你媽,你那么氣我干嗎!”
其實,你永遠不是因為你認定的理由而生氣。每一件讓我們憤怒的事情都有淵源,都是因為內在的舊傷痛被觸動了。所以,每個人都要處理好與父母之間的關系,在心里真誠地對父母說:“謝謝你,對不起,請原諒我,我愛你。”
請把生命的責任扛在自己身上,用最大的愛與包容去對待自己的父母,然后你會發(fā)現(xiàn),你的福報會增加很多!
馬丁納:每一段關系都是靈性上的關系。首先,我們選擇了某兩個人作為父母,父母也選擇我們作為子女,這是雙向的。第二,我們父母的角色是為了這一世 而選的(也就是說,你面對的是在今生扮演你父母的靈性存有),也許上一世你是他們的父母,現(xiàn)在你們的角色變了。而最糟糕的業(yè)力是你和今生扮演你父母的人之 間在上一世有很大的問題——比如他們是你最痛恨的敵人——但你并沒有把問題解決,這一世他們成了你的父親或母親,你還是要處理好這段關系;如果這一世依然 沒有解決,問題就會被帶到下一世。
一旦了解這一點,至少對我來說,我會有較多動力在這一世更努力地解決我的問題,因為永恒之中無處可逃。有人會說“下一世再解決這個問題吧”,不過也 許下一世這個問題會變得更糟。所以,如果你和父母之間真的有問題,例如你痛恨父母,可能就是你從前世帶來的,希望你能從中學習、成長,并把這個問題解決。
你和父母之間也許有沖突,因此第一步就是要問自己:“我要如何處理這些沖突?我能從沖突中學到什么嗎?我是不是要想辦法聊一聊和父母之間的沖突?我需不需要找到接受父母的方法,并且不要讓他們的所作所為觸發(fā)我的情緒?”
我從我母親那里學到最重要的一件事就是:我不應該讓她所做的任何事影響我。比方說,我母親非常愛抱怨,是扮演受害者的專家,非常善于讓人產生罪惡 感。我愛她、尊敬她,但不會被她影響。這不僅對我和她的關系,也對我和其他人的關系有幫助,因為她是我遇見的其他受害者的原型。當我因為母親認為自己是受 害者而憎恨她時,我也對其他自認是受害者的人抱持批判的態(tài)度;而當我接受母親本來的面目、接受她是由業(yè)力和教育等因素所造就的一個人時,我也能接受其他有 同樣受害者心態(tài)的人了。因此,想辦法利用你和父母的關系來讓自己成長并變得更強大,是很重要的事。此外,要為了父母親在你的生命中扮演父母的角色而尊敬他 們。有時候,你必須原諒他們對你所做的事——或你認為他們對你所做的事;有時候,你得為你加在他們身上的事尋求原諒。這些事情很重要。
德芬:我覺得沒有人打從心底真正恨父母,潛意識里,每個人都非常愛自己的父母親,這是我們的本性,你無法否認。如果你說你恨自己的父母,或者不喜歡 他們,那是因為你受的傷多到讓你感覺不到對他們的愛。每個人小時候都迫切需要父母的愛,如果得不到,我們會覺得自己的生命受到威脅,畢竟我們那么弱小、無 助,如果被丟到外面的世界,是無法靠自己生存下去的。
我常常思考一個問題:為什么人們沒有被要求必須考取執(zhí)照才能為人父母?這很有意思。在當今社會,做什么事都需要執(zhí)照,有駕駛執(zhí)照、行醫(yī)執(zhí)照、會計師 執(zhí)照等等,要從事某項專業(yè)工作就需要執(zhí)照。但為人父母如此重要,是影響下一代命運的大事,竟然不需要執(zhí)照,甚至連“職前教育”都沒有!那些心理不健康的人 都可以成為父母,擔負起養(yǎng)育下一代的責任,這真是太草率了!
世上的確有很多不稱職的父母,那我們無疑就是受害者了。但事情已經是這樣了,父母對我們的傷害已經形成,抱怨會改變這一切嗎?重要的是,你想以受害 者的身份度過余生嗎?想要快樂,就必須改變自己,放棄自己是受害者的想法,這是唯一的路;如果處于受害者模式,你注定余生都要活在受害者的牢籠里。然而, 你是可以走出受害者模式的,就像馬丁納一樣,雖然他的父親很冷漠,從不表達對他的愛,母親則在情緒上虐待他,他幾乎肯定會成為受害者,但他還是承擔起自己 的責任,自問:“我能從中學到什么?我要改變什么?我必須處理哪些事情?”這就是負責任的態(tài)度。
編輯:陶媛