有時候我們會說,你喜歡一個人并不是好端端的喜歡一個人,喜歡一個人也是出于自己的喜好或者崇敬之情,愛是有條件的嗎?到底愛是不是無條件的?關于心理問題咨詢一起來關注。剛剛好飛迪曼心理咨詢中心李恕萱老師的這篇《“無條件”的愛?有條件的愛》,正中紅心!
昨天,一位好友在朋友圈里又貼出“無條件的愛”的文章,“無條件的愛”這個名詞,在近四五年的時間里,我經常地碰到,聽到,看到。再一次接觸到,我想要表達一下自己的觀點。
“無條件的愛”經常被用在關系當中,經常作為伴侶關系和親子關系的注釋語。但我覺得很多人對“無條件”這個形容的理解絕對化了。“無條件”指的是一種態(tài)度,比如:開放、尊重、包容、分享等等這些關系的品質,并不意味著一個人在關系中沒有要求,沒有是非觀。
生活中,經常見到的使用“無條件的愛”場景如下:
親密關系中的兩個人,當女人(男人)有需求,男人(女人)不想滿足,或者沒能力滿足的時候,女人(男人)會質疑:你為什么不愛我,你對我的愛不是無條件的么?
親密關系中的兩個人,當男人(女人)在感情上不忠,想要尋求原諒,詢問對方:你能原諒我的是不是,因為真愛是無條件的呀!
親子關系中,當子女需要支持,父母沒有尊重或理解的時候,子女指責父母的愛:你對我的愛根本不是無條件的!
自我關系中,當自身在某些事情上出現錯誤,或者遇到挫折的時候,安慰自己:我要無條件的愛自己!
以上的例子,只是生活中典型事例中很小的一部分。
顯然,很多人想要得到自己或別人“無條件”地愛自己,但這個“無條件”恰恰是最大的條件,所謂:全無——全有。
在我的工作中,曾經遇到過這樣的來訪者:在咨詢中,她最喜歡的就是催眠的感受。因為其成長性的創(chuàng)傷,在某些時刻,需要用催眠的方法進行療愈以達到兒童期成長性創(chuàng)傷的整合,這個過程中來訪者會有些高峰的體驗。但隨著咨詢的進行,她開始拒絕催眠以外的任何對話及心理分析,強烈要求重復催眠感受,做了評估之后,我拒絕了她的要求。于是,她開始攻擊我:你為什么不能給我做催眠了呢?你之前不都是無條件的愛我的嗎?你現在為什么不能還像以前那樣無條件的愛我了呢?!
咨詢師對來訪者的愛是“無條件”的么?不是的。這種愛有一種最基本的條件,就是:這個坐在我對面的人是我的來訪者。我們之間形成了一種很明確的關系——就是咨訪關系。這種咨詢師對來訪者的愛不是“無條件”的,這種愛包含著很大的責任。就像,親子關系中的愛,這個愛的一條最基本的前提假設是:你是我的孩子,所以我愛你。而這種愛也是包含著很大的責任,絕對的責任!
所以,對于我的來訪者,我告訴她:我是愛她的,但是是一種咨詢師對來訪者的愛,這種愛并不是為了讓她短暫的舒服,讓她沉浸在不現實的感受當中。這鐘愛恰恰需要我陪著她一起去穿越現實中的痛苦,這個過程里面不會全是甜蜜的感受。
人性之中,當一個人的欲望沒有被滿足的時候,當他遭到外界拒絕的時候,當然會非常的痛苦。剛剛來到這個世界上的嬰兒,因為其大腦和神經系統都沒有發(fā)育完全,他最初的感受就只有全好和全壞兩種,他甚至無法把自己跟這種好的或者不好的感覺分離開來,要么就是全部的快樂,要么就是全部的痛苦。而一個成年人會明白現實的生活是痛苦和快樂融合在一起的,沒有絕對的快樂也沒有絕對的痛苦。不是全或無那樣簡單,也不是黑和白那么界限分明。從這個角度來說,很多過分強調“無條件的愛”的人,需要的是一種“全部的”愛與快樂,是一種原始的欲望。在這種愛之中,他(她)不能忍受哪怕一點點的瑕疵,他們需要一種形而上的所謂的“一”,不能忍受任何“二”的區(qū)分。這恰恰是痛苦的來源。
其實,在我們的現實生活中,愛人是一種形式,愛人的條件是什么?相信對于大家而言,愛是一種特殊的關系,看似沒有條件的愛還是以各種條件而存在的。而這種關系的形成恰恰是有條件的,這里面離不開責任的約束與聯接!這里面包含了愛與恨的糾纏!這里面也蘊藏著是與非的博弈!